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miércoles, 3 de marzo de 2021

El secreto para vivir con la persona amada es...

 


Esta imagen ha aparecido en un perfil de Instagram que se denomina Literlandweb. Normalmente publica citas literarias que leo con interés variable, pero esta cuando la vi, pensé que daba en la diana totalmente. Y yo añadiría además no intentar saber demasiado de ella, que pueda seguir manteniendo sus secretos...

18 comentarios :

  1. Eso es algo así como la otra cara de la moneda: aceptarla tal cual es. Con todo, sigo prefiriendo la vía afirmativa: desear estar con esa persona, necesitarlo, de la manera más toscamente instintiva imaginable.

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    1. No seré yo quien apostille tus palabras que por ellas se sostienen sin necesidad de jaculatorias añadidas. Combinación de un adverbio y dos adjetivos, ¡ahí es nada!

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  2. Estoy de acuerdo. Y añadiría, renunciar a una parte de tu libertad. Chavela Vargas decía: el precio de la libertad es la soledad.

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    1. Si el hombre pudiera decir lo que ama,
      si el hombre pudiera levantar su amor por el cielo
      como una nube en la luz;
      si como muros que se derrumban,
      para saludar la verdad erguida en medio,
      pudiera derrumbar su cuerpo,
      dejando sólo la verdad de su amor,
      la verdad de sí mismo,
      que no se llama gloria, fortuna o ambición,
      sino amor o deseo,
      yo sería aquel que imaginaba;
      aquel que con su lengua, sus ojos y sus manos
      proclama ante los hombres la verdad ignorada,
      la verdad de su amor verdadero.

      Libertad no conozco sino la libertad de estar preso en alguien
      cuyo nombre no puedo oír sin escalofrío;

      alguien por quien me olvido de esta existencia mezquina
      por quien el día y la noche son para mí lo que quiera,
      y mi cuerpo y espíritu flotan en su cuerpo y espíritu
      como leños perdidos que el mar anega o levanta
      libremente, con la libertad del amor,
      la única libertad que me exalta,
      la única libertad por que muero.

      Tú justificas mi existencia:
      si no te conozco, no he vivido;
      si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido.

      Luis Cernuda

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  3. Una lúcida reflexión de una mente brillante; Simone de Beauvoir, y se la aplicó así misma en su idilio con Sartre, una relación fuera de lo convencional, ninguno quería unirse en matrimonio, ni siquiera atarse bajo un mismo techo, se amaban con intensidad... sin renunciar a otros "encuentros" esporádicos con otras personas, sobre todo por parte de Sartre. Se movían en una relación muy libre, desde luego.

    Subrayo también lo que añades, no intentar saber demasiado de tu pareja, algo fácil para mí... Ya pierdo bastante tiempo en conocerme a mí mismo.

    Un abrazo, Joselu.

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    1. Existen claramente como pulsiones que pueden conducir claramente al fracaso la de querer a alguien para modificarlo, y otra es la de querer saber todo acerca de esa persona. La pareja se convierte en rutinaria y sin sorpresa cuando ya adivinamos sin lugar a dudas la reacción que va a tener la pareja, qué va a decir, como si nos hubiéramos apropiado de su radiografía interior. Pienso que incluso en la pareja hay que cultivar una intimidad intransferible y excluida del intenso intercambio en otros sentidos.

      La pareja es un lugar muy difícil porque une a dos seres en evolución permanente y dicha evolución puede ser hacia lugares no supuestos cuando se comenzó. Probablemente el vínculo más importante entre dos seres es la confianza. Eso sí que es esencial.

      En cuanto a la tarea inmensa de conocerse a uno mismo, se alza la tarea igualmente grande de conocer algo a la otra persona. Con ese algo es suficiente si se da la confianza.

      Paco, un abrazo desde Cornellà.

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  4. Creo que la frase lo dice todo. No seré yo quien añada nada más. Lo dijo quien lo dijo, con conocimiento de causa.
    Cuando hablamos de libertad, palabra que por esta tierra donde resido se ha banalizado, la frase expuesta nos remite a ella.
    Cada uno es como es, y no como nosotros quisiéramos que fuera. Pretender cambiar lo que hemos conocido primigeniamente es una especie de sabotaje.

    Un abrazo
    Salut

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    1. Ese sabotaje puede ser interpretado como el efecto Pigmalión en la pareja que es cuando uno de los dos pretende modelar al otro según sus expectativas. Al principio de la relación en el enceguecimiento pasional no se percibe que las personas tienden a adaptarse a la imagen que la otra busca y así se aproximan en ideas, estética, gustos, aficiones... pero el tiempo pasa y todo se relaja y cada uno sigue su propio camino y se tiende a volver al estado inicial. Si uno se había formado una imagen a partir de esa adaptación a los gustos del otro para ser el ideal buscado, puede que resulte en fracaso cuando uno se harte de responder a esa imagen y se rebela contra ello. Tú antes eras de otra manera... Esto puede responder a la tendencia de querer gustar al otro adaptándose pero tarde o temprano las cosas vuelven a su cauce natural y se produce el choque de expectativas y la posible sensación de engaño y la rebelión contra lo que fue origen de la adaptación. Supongo que las parejas que duran logran sobrepasar esa tentación de querer hacer del otro una prolongación de uno mismo por atractivo que sea. El tema da para largo y está muy estudiado. Un abrazo.

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  5. Me parece que es una frase que sacó de su propia experiencia con Sartre. Al menos por sus libros.
    Se vislumbra que ambos siguieron esa premisa respetando la vida íntima de cada uno por separado.
    Supongo que lograr algo así no es muy sencillo.

    Qué bueno que lo rescataras Joselu. Y magníficos también los comentarios donde se extiende el post.
    Un abrazo.

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    1. En París, en el cementerio de Montparnasse están juntas las tumbas de ambos. La de Simone llena de labios con carmín de sus admiradoras. Sartre, algo más olvidado. Según algunos quien merecía el Premio Nobel era ella. Las ideas de él en cierta manera no están ya tan presentes, pero las de Simone están más vivas que nunca. Pero ahí siguen juntos, pese a sus múltiples amantes en vida. Siempre se mantuvieron una lealtad apasionada que tal vez pueda ser llamada amor. Un abrazo.

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  6. Puede que el secreto sea la admiración mutua.La admiracion impide modificaciones.

    Adriana

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    1. Pienso que tocas un punto muy interesante cuando hablas de la admiración mutua. Creo que es totalmente cierto. Si llegas a despreciar a alguien, tarde o temprano eso se disolverá o se mantendrá por inercia siendo soberanamente aburrido y potencialmente agresivo.

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  7. -Ya lo dijo Dante Alighieri, en su Divina Comedia esta cita .Es complicada la convivencia, no en cuanto a aceptarse tal cual: sino que amistad, supone igualdad y, se entiende en la amistad ; alabanza y vituperio.Por lo que para que esto tire para largo: se tiene que ser buenos amigos en el amplio sentido de la palabra.Un amigo ,te acepta tal cual y encima están las mieles del querer pues miel sobre hojuelas.Dicen que lo que mata a la pareja, es el orgullo es como un castigo.

    Un abrazo y seguimos con la campaña de vacunas

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    1. Sin duda, la convivencia es muy difícil. He buscado cifras de separación en España y me he quedado bastante sorprendido porque siete de cada diez matrimonios acaban en ruptura, lo que son cifras hasta 2018. Con la Covid puede haber aumentado todavía más esta drástica tendencia por la obligada convivencia de los cónyuges. La convivencia es difícil, la idea de igualdad, de orgullo, como dices, Bertha, o sea lo que sea hace que la experiencia matrimonial sea muy problemática. ¿Tendrán algo que ver las expectativas formadas, tendrá que ver la desilusión ante la persona con que se convive, tendrá que ver el intento de modificar a la pareja, la incompatibilidad de caracteres, las distintas responsabilidades en el hogar? La tasa de divorcios en Alemania son sensiblemente inferiores.

      Un abrazo, yo no sé nada de la vacuna para mi cuando mis hijas y mujer ya están vacunadas, al menos la primera dosis. A ver.

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  8. Hace tiempo decidí querer a las personas que quiero como son. No hay mejor forma de amor comprometido.

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    1. Sin duda, en ello reside buena parte del bienestar en una relación: ni siquiera caer en la tentación de intentar mejorar a la otra persona. Simplemente, es.

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  9. Algo muy relativo. Hay personas que ineludiblemente atraen personas nefastas. Hay abundantes enfermó@s mentales a quienes solo
    aportan “cierto tipo de personas”. Mejor no estar cerca de personas frías y analíticas porque nunca encontrarán la perfección que desean en los demás. Y no olvidemos que amor coquetea con temor, belleza e interés.

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    1. Sí, eso es cierto, y lo compruebo con mi propia vida en la que en su comienzo me sentí atraído por vidas turbias y oscuras. Personas problemáticas. Afortunadamente, la madurez me hizo ver más allá de eso. Hubiera acabado mal. Y sí, personas frías y analíticas son personas indeseables, es una buena observación.

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